Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Рассказано на собачьей площадке: "Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали: - Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась: - Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию: - Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал я№ца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось. "
Надеюсь, что я не злоупотребляю возможностью выкладвать в "Смешно" мои любимые шутки и приколы. "Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!"
Где-то на Южном Урале длинновласые охотники поймали «снежного человека» и посадили его в клетку, а тележурналистка с русским именем Светлана и нескладной фамилией Дебомонова вознамерилась сделать о сенсационной находке репортаж. Естественно, «снежный человек» вырывается из клетки на свободу, прихватив с собой несчастную госпожу Дебомонову (Екатерина Вилкова). Если бы Катина героиня не отведала галлюциногенных грибков, то так никогда и не узнала бы, что «снежный человек» Ваня (Александр Стриженов) – не кто иной, как потомок Ивана Сергеевича Тургенева, а девушка нужна ему для, так сказать, продолжения рода. Светлана к такому повороту сюжета оказалась морально и физически не готова; у возможной любви возникает и ещё одно небольшое препятствие – жена «снежного человека»...
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- В жо...! Земля, вы там с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- А, так это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас где?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, сука, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, из которой диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого бывший летчик-курсант стерпеть не смог, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец. - Живой... - недобро докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и вовсю мешает береговой охране. Головы задраны, кто-то уже упал в воду, работают спасатели... Третий шар с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое слово, матерное. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
"Независимая газета" рассказывает о следах снежного человека в России. Йети Стасик был обнаружен в тувинских горах и "экспонировался" в Красноярске 22 ноября 2004 г.
"Независимая газета" в статье Андрея Рискина "Гоминиды подбираются к Москве" рассказывает о следах снежного человека в России. Приводятся различные свидетельства очевидцев о появлении йети в Саратовской области, на Чукотке, в Якутии, и в Туве... Так, как цитирует газета, в прошлом году в одном из красноярских изданий появилась информация о том, что в местный зоопарк "Роев ручей" привезли снежного человека. Мол, его обнаружила экспедиция в Саянских горах. Стасик, как его назвали ученые, вполне внятно произносил некоторые звуки. Красноярцам предоставили возможность увидеть примата только в течение двух дней в строго определенное время, потом человекообразную обезьяну должны были отправить в московский зоопарк. Согласно газетной информации, ученые, которые выследили йети, говорили, что, возможно, это потомок древнего тувинского народа, но не исключалась версия, что это особый вид сибирской обезьяны. "Снежный человек, - писала газета, - оказался существом всеядным, антропологи, обнаружившие Стасика, говорят, что около его логова в горах была найдена бутылка из-под пива". В течение двух дней Стасик позировал перед многочисленными видео- и фотокамерами. У вольера Стасика побывали около 30 тысяч жителей Красноярска и пригородов.
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Где-то на Южном Урале длинновласые охотники поймали «снежного человека» и посадили его в клетку, а тележурналистка с русским именем Светлана и нескладной фамилией Дебомонова вознамерилась сделать о сенсационной находке репортаж. Естественно, «снежный человек» вырывается из клетки на свободу, прихватив с собой несчастную госпожу Дебомонову (Екатерина Вилкова). Если бы Катина героиня не отведала галлюциногенных грибков, то так никогда и не узнала бы, что «снежный человек» Ваня (Александр Стриженов) – не кто иной, как потомок Ивана Сергеевича Тургенева, а девушка нужна ему для, так сказать, продолжения рода. Светлана к такому повороту сюжета оказалась морально и физически не готова; у возможной любви возникает и ещё одно небольшое препятствие – жена «снежного человека»...
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 14:38 | Сообщение # 20
Полевик
Группа: Администраторы
Сообщений: 627
Статус: Нет на сайте
Вечерело. Солнце уже скрылось за деревьями и только алое небо указывало место куда оно зачем то закатилось. Лес погружался в сумрак. Все отчетливее раздавался комариный звон и кваканье лягушек в реке. Даже тупая птица дятел тупо прекратила стучать офигев от этого многоголосого "Ква". Два человека с рюкзаками продравшись сквозь кусты по едва заметным прогалам, вышли на поляну и огляделись.
- Петрович, кажися тута. Второй огляделся и с сомнением в голосе произнес: - Может и тут, а может и не тут. Один хрен - скоро стемнеет. Здесь остановимся.
Остановились, сняли рюкзаки, установили палатку. Развели костер. Сбегали к реке и стали готовить ужин.
- Да точно я тебе говою - здеся! Вон с того года дерево так и лежит. - Ну, здесь так здесь - подумав пару секунд ответил второй.
В котелке варились консервы, которые должны были изобразить сытный ужин. Мерно трескали головни в костре. Мужики закурили.
- Придет или не придет? - опять начал первый. - Да куда он денется, если не ушел - ответил второй.
Мужики синхронно затянулись и синхронно выдохнули дым.
- Да тут он нас в том году пугал - опять начал первый. Но ничего, в этом году я антидепрессант взял. - Тыж знаешь, я не пью. - сказал второй, помешивая ложкой в котелке. - Да я с того года тоже теперь не пью. - ответил первый и достал из нагрудного кармана уже открытую, но полную пачку "Беломора". "Как в том году протрезвел от страха, так с тех пор и не пью. Вот только это и спасает".
Помолчали. Докурили сигареты. Достали еще по одной. Опять закурили.
- Ох и натерпелся же я от страха в тот раз - опять начал первый. Прям до сих пор муражки по телу. - А ты с тех пор мылся? Как в реку то сиганул? - посмеялся второй. - Ага, легко тебе говорить. Ты ж его не видел. Огромный, вонючий и сожрать меня хотел. - Ну может и не сожрать? Может чего другого от тебя хотел? Крепкой мужской дружбы. - Да иди ты - отвтил первый.
Мужики похлебав из котелка прилегли возле огня и как ежик с медвежонком стали считать звезды.
- Успеть бы снять - неожиданно выпалил второй. Первый задумчиво посмотрел на темную стену в которую во тьме смешались деревья. - Постараемся. Главное не растерятся и не уснуть- ответил первый. - А может и нет его? Может с пьяных глаз тебе это привиделось? - А маркеры, а кучи огромные? А след у воды? - разошелся первый. Да он тут на водопой ходит - зуб даю. - ...ну да... помедлив ответил второй.- Этим фоткам многие в том году порадовались.
Из темного леса на них смотрели внимательные глаза. Двухметровое мохнатое чудо облокотившись левым локтем на развилку, почесывало длинной правой рукой левую ягодицу. "Опять уродов принесло" - думал он. " В том году как этих зх деревенских шуганул, так и полезли все кому не лень". Еще в прошлом году, весной он нашел это место. Оно ему сразу понравилось. Далеко от селения и дорог. Ягоды. А главное - удобный спуск к реке с заводью где рыба сама в лапы лезла. "Да чтож вас сюда так тянет то? Других что ли мест нет?". Он потоптался на месте и стал почесывать другую полужопицу. В прошлом году он чего только не делал чтоб вот этих же двух отвадить от сего местечка. Первую ночь он дергал их палатку и усиленно топтался возле нее. Как им еще объяснишь что место занято? Но эти чудаки не поняли.Вместо того чтоб извинившись уйти, они с радостным видом стали с утра лазить вокруг поляны и тропы. Заглядывали на деревья, искали что то под ногами. Накануне у него живот разболелся и пришлось навалить не фиговую кучу. Чтоб значит в нее не втяпаться в забытьи,он, как и всякий порядочный лесной обитатель, поставил метку - заломил елку. Учитывая что куча вышла большая, а скандала с соседями по столь дерьмовому вопросу не хотелось, он елочку повыше заломал, чтоб издалека видать было. И вот это и стало его ошибкой. Завидев такое дело - елку, два придурка стали бегать вокруг ее, радостно показывая руками. Потом едва не вляпавшись в его кучу (слепые напроч, даже крот ее обходил стороной), они еще более радостно провели вторую половину дня ковыряясь в ней. После этого он потерял к ним уважение как к гостям.
Рассвело. Взошло солнце, осветив радугой каждую росинку в траве. Запели птицы. Дятел тоже очнулся и начал свою тупую песнь. Два человека, по молодецки храпя дрыхли у потухшего костра. Один из них лежал на боку и нежно улыбаясь во сне, зачемто прижимал к щеке фотоаппарат. Со стороны тропы по которой они вчера пришли, раздался хруст сучка. Это ничуть не помешало их чуткому богатырскому сну. На поляну вышла женщина...
...Мирно горел костерок на котором кипятилась вода для чая.
- Солнышко, ты как нас нашла то? - заискивающим голосом справшивал первый. - Как, как - деревенских расспросила. Они чуток проводили. Дальше сказали не пойдут - там лешак шалит.
Дальше за вами по окуркам шла... Ночь в лесу продрыхла и никакой леший мнея не тронул.
Первый закашлился. Второй отойдя метров за 20 от костра наблюдал за парой. "Да уж, повезло человеку с женой. В городе сплошные слежки и даже в лесу нашла"
Женщина по тихоньку переходила на крик - Или ты со мной идеш обратно, или я переезжаю к маме. Ты мне в городе надоел! Говорила мама что ты не путевый. Что тебе только из дому свалить.. - Так я ж в погоне за сенсацией. Ты ж знаешь. - оправдывался мужик. - Знаю я твои сенсации. Каждая вторая что мимо проходит - сенсация! Идем домой.
Мужики нервно озираясь на костер курили на краю поляны.
- Вобщем я того.. пойду - обреченно сказал первый. - Иди.
Из кустов на поляну смотрели два зорких глаза. "Мелкая и худая. И ноги не волосатые" - размышлял большой лесной житель."А может все таки пошалить? Пока моя с детьми не пришла..." На его плечо легла тяжелая волосатая рука. Он оглянулся и замер...
- Значит говориш место хорошее? Рыба, поляна и никого? - огромная волосатая женщина впялила свой взгляд в его глаза. - Ну вот же... - показывая волосатой лапой на поляну - оправдывался Он.- Я ж как лучше хотел.
Самка отвесила Ему звонкий подзатыльник.
- Говорила мама, что ты не путевый. Что лиш бы из дома уйти. Что везде себе кого нибудь найдеш! - Мама то твоя причем - пытался оправдываться Он. - Детей бы постыдился. Я их к папе веду, а у папы тут уже...
Она отвесила ему еще один подзатыльник.
- Хоть бы собой вышла! Ни ног, ни волос, ни всего остального! И маленькая как не знаю что! - самка завелась не на шутку. - Да я ничего! Не мой вкус... - Молчать! Чтоб к вечеру был дома!
Самка свистнула и удалилась в заросли вместе с двумя подрастающими волосатиками.
Офигевший от всего произошедшего Петрович сидел на берегу и смотрел на воду. "Приехала жена и всю каторгу испортила" - думал он. "Нафиг нужна такая? Эта точно в могилу сведет" Его друг и женщина ушли с час назад, но до сих пор казалось что по лесу раздается ее громкий визглявый голос.
Рядом с ним на землю опустилось огромное тело. Петрович повернул голову и остолбенел. Страх сковал его.. рядом с ним мирно глядя на воду сидел Леший. Ничего не происходило. Леший просто смотрел на воду и время от времени протяжно всхлипывал. Петровича отпустило. Глядя на эту сжавшуюся поникшую громаду в глазах которой застыла не скрываемая тоска,у Петровича страх сменился на жалость.
"Такой здоровый и такой несчастный вид. Не иначе тоже жена достала" - от чего то пришла в голову мысль. "Ктож его еще такого здорового обидеть то может?"
Вечерело. Солнце уже скрылось за деревьями и только алое небо указывало место куда оно зачем то закатилось. Лес погружался в сумрак. Все отчетливее раздавался комариный звон и кваканье лягушек в реке. Даже тупая птица дятел тупо прекратила стучать офигев от этого многоголосого "Ква". Две особи мужеского пола сидели обнявшись на берегу лесной реки и думали об одном - о женщинах.
